可那無數個寂靜到令人窒息的深夜，你背對著我，輾轉反側無法入睡的僵硬背影；那些越來越敷衍、越來越簡短的對話；那些看向我時，眼底深處一閃而過的掙扎和猶豫……每一個失眠到天亮的凌晨，我都在睜著眼睛想，蘇晚，你是不是正在盤算著，如何開口，才能體面地結束我們這段關系？
我像一塊用舊了的抹布，把你身上的泥濘擦干凈了，把你擦得光彩照人、前途無量了，然后，你就想把我丟棄了。
現在想來，當年在醫(yī)院外，你說想和我在一起的那一刻，你腦子里想的究竟是什么呢？
大概只是，那段路太黑、太冷、太難熬，你一個人撐不下去了，所以需要找個人陪你一起走。
你需要一盞燈，需要一點溫暖，需要一個不會拋下你的承諾，而我，恰好就在那里。
可是蘇晚，我也是人??！一個活生生的、有血有肉、會痛會哭、渴望被愛被珍惜的人??！
現在，我這塊抹布徹底報廢了，徹底從你的生活里消失了。
你終于可以毫無負擔、心無旁騖地奔向你的白月光沈聿，去譜寫你們的破鏡重圓、終成眷屬了吧？
可你為什么……又表現得如此痛苦？
更奇怪的是我自己。
看著你這樣痛不欲生，我心中翻涌的，竟然是濃烈的恨意。
在我死后，你裝出這副深情不悔的模樣，給誰看？
蘇晚！哪怕在我活著的時候，你對我稍微好那么一點點，哪怕只有你此刻表現出的痛苦的十分之一！
那也比你現在這副追悔莫及的樣子，更讓我覺得溫暖，更有意義！
蘇晚，蘇晚！
我寧愿你從未喜歡過我，也不要你這遲來了整整一生的深情！
第七天。
冰箱里腐爛蔬菜散發(fā)出的酸敗氣味，混合著枯死玫瑰的塵埃味，在緊閉門窗的室內沉悶地發(fā)酵。
蘇晚坐在客廳中央那片唯一被清掃出來的空地上，像一尊被遺忘在廢墟里的石膏像。
她維持著那個姿勢，已經很久很久。
從她失魂落魄地關上冰箱門，看到我貼在冷凍柜里那張“記得按時吃飯哦 ^_^”的便利貼開始。
時間仿佛凝固了。
然后，毫無預兆地，她猛地佝僂下去。
瘦削的背脊弓得像一張快要折斷的弓，肩膀劇烈地聳動起來。
她死死捂住心臟的位置，像那里被插進了一把無形的刀，正在瘋狂地攪動。
一聲壓抑到極致的、類似受傷野獸般的嗚咽，從她緊咬的牙關里擠出來。
接著是第二聲，第三聲……那聲音越來越破碎，越來越絕望，最終演變成撕心裂肺的痛哭。她整個人蜷縮著，額頭抵在冰冷的地板上，單薄的脊背隨著劇烈的抽泣而瘋狂顫抖。
那不是悲傷，那是一種純粹的、無法承受的劇痛在爆發(fā)，像是遲來的火山噴發(fā)，將她所有的冷靜、理智、自持都燒成了灰燼。
她哭得喘不過氣，手指深深插進頭發(fā)里，痛苦地揪著。
淚水洶涌而下，浸濕了她蒼白的臉頰，也砸在冰冷的地板上。她斷斷續(xù)續(xù)地嗚咽著，破碎的句子夾雜在絕望的哽咽里：“……顧嶼……對不起……對不起啊……”
你問我什么感覺？
我看著這一切，茫然地站在原地。
腳下是冰冷的、無法穿透的地板，頭頂是積滿灰塵的吊燈。
我那樣愛她，愛到骨子里。
看到她如此崩潰、如此痛苦，我應該立刻沖過去，跪下來，緊緊抱住她顫抖的身體，告訴她別哭，告訴她我在。
我應該心如刀絞，應該痛不欲生。
可是，沒有。
我只是站在那里，像一個事不關己的看客。
目光冷靜地、一寸寸地掃過她臉上因痛苦而扭曲的每一道紋路，欣賞著她精致的五官因絕望而崩塌的每一個瞬間。
我豎起耳朵，無比認真、無比專注地聆聽著她喉嚨里發(fā)出的、那一聲聲因失去我而絕望崩潰的哀鳴。
我的心，在巨大的、荒蕪的悲涼和尖銳的傷心之外，突然涌起一股洶涌的、近乎殘忍的快意！
那是一種巨大的、扭曲的、暢快淋漓的幸災樂禍！
開心嗎？蘇晚...
快樂嗎？蘇晚...
失去我，痛嗎？蘇晚？
我看著她蜷縮在地上，被那遲來的、足以摧毀一切的痛楚徹底擊垮的樣子，終于忍不住，抬起手，死死捂住了自己的嘴。
可那瘋狂的、帶著無盡凄涼的笑意，還是從指縫里、從喉嚨深處，不可抑制地溢了出來！
無聲地、劇烈地、歇斯底里地！
如果能流出眼淚，我想此刻，我一定淚流滿面。
為什么啊，蘇晚？